29.8.08

Pa'l Pico.

Que heavy es saber que en este preciso instante hay alguien en el mundo... que se siente pa'l pico por culpa de uno.

¿será inherente en el ser humano el hacerle daño a otro?. ¿Como es posible no mandar, u ordenarle a la cuchara que sienta (o piense , que ironía) lo que uno quiera?... weh... si fuera así, habría muchos menos sicólogos ya que no tendrían pega. No habría depresión. Sería tan fácil como cambiar el switch y pensar una wea distinta... y sentir una wea distinta y "san se acabó".

Es heavy escribir estas líneas, por que se que las leerá un montón de otras personas, que no tienen absolutamente nada que ver contigo, pero en realidad me deja más tranquilo escribirlo. Es como la canción de Chico, "escribí esta canción para tí, pero nunca podrás escucharla..." es como lo mismo, al menos el título.

Lo siento. Que más puedo decir. No es el momento apropiado. Tengo muchos rollos en la cabeza.... o no tengo nada. Tengo demasiadas cosas que decir... o simplemente una.

Lo dijiste al fono... "es difícil que yo sepa como te sientes en este momento... " y está claro que es verdad. Así como también es verdad que tú no tienes idea de como es esta parte de la historia. No es fácil decir "no más". No es fácil decir "se acabó". Y es netamente por el nombre que lleva esto que está aquí. "Es pa'l pico".

Quizá no me atreví a dar más tiempo... y es por que no sé (de saber, no de duda) con precisión que pasará más adelante, y esa canción que escuché en una historia pasada es cierta... "sumar tiempo no es sumar amor". Creo que fui lo suficientemente honesto para decir que no podía seguir, por que no siento lo mismo que tu. Y es imposible no rayar en el cliché de "no soy tu, soy yo"... pero es la verdad. No eres tu la que siente las cosas débiles. No eres tú, quien siente que las cosas son triviales, y no es justo para tí el bancar, algún día en el futuro el "sabes que?, me he dado cuenta, después de mucho tiempo que nunca quise estar al lado tuyo". Por que, claramente no es cierto, y prefiero que pase esto, a 2 meses, que a 7 o 9 o 1000.

No pequé de poco honesto. Es posible que me haya tomado un par de días más... claro, Rosa tiene razón: "yo y mi inmadurez". Pero es cierto. Las cosas radican en mi y me cuesta a veces dejarlas patentes, por que se que es un golpe duro... bien lo dice la bandera que está en la mochila con el gancho. Duele, y cuesta en salir. Y espero que entiendas la contraparte.

Nunca me reí de ti.
Nunca pensé siquiera en utilizarte.
Nunca tuve la intención de herirte.
Nunca creí que fuera tan difícil toda esta mierda.

... shit happends. Y lo siento.

...Y se que mañana será infinitamente más difícil, por que te veré... y estaré ahí, sintiéndome como un conchesumadre.... como un niñito que le rompe un objeto valioso a su papá, sintiéndose como la mierda de culpable. Y será así... por que, tengo derecho a sentir, pensar, creer un montón de cosas... pero eso implica el que te dañen... y lo siento.

... nunca lo quise. Espero que lo entiendas. Tal cual como yo no entiendo o no sé como te sientes... pero trato de imaginarlo.

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